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抖地毯
“帮我打扫房子吧尸妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打战。”
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
没被侮辱
一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“我每到一个地方都要受人侮辱。”
“那太糟糕了。”老推销员深表同情，“我没有体验过那种情况，在我三十多年的旅行、推销生活中，我拿出去的样品曾被人扔出窗外，我自己也曾经被女人轰出房去，被男人推出门外，还曾被人一拳打在背上。但我想我比你还是要幸运一些，毕竟我从来也没有被人侮辱过。”
失 眠
老公：“我失眠。”
老婆：“我也失眠。”
老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
珠 算
儿子：“爸爸，你会不会珠算?”
父亲：“当然会，我几乎天天都要接触算盘。”
儿子：“用手还是用膝盖?”
可怕的咒语
一个人去找女巫，说他被一句可怕的咒语纠缠多年，询问她是否能解除。女巫翻了——下眼睛，说：“也许可以，但我必须先知道那句咒语是什么。”
“我记得非常清楚，那句咒语是：我们既已完成法律程序，我宣布你们为合法夫妻……”
领导开会三要点，
第一点，直接对下级讲话，要说：“我强调几点……”第二点，平级讲话后，你发言要说：“我补充几点……”第三点，上级领导讲话后，你必须发言，起始句应是：“我的体会有几点……”
与众不同
一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，先生，你不能在游泳池小便。”
游客：“可每个人都在游泳池小便。”
救生员：“没错，先生，但只有你站在跳板上。”
高人与士兵
一个商人和一个士兵同租一间房子。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧!但咱们得立个规矩：数到三必须出来，让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，他很不情愿地出来对士兵说：“你得快点，数完了还得换我。”于是，
军人进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一……”
重要的讲话
公司要举办庆周年宴会，董事长让新上任的经理在宴会上讲话，并对这次讲话提了两个要求：1．要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。
宴会那天，经理上台讲话。只见他高高地举起右手，然后有力地向下一挥，说：“预备，开吃!”
—生一次
朱莉兴奋地向姐姐瑞秋诉说着她的毕业舞会计划：“我会租一辆豪华加长林肯，买一件2000美元的晚礼服，然后在本市最贵的酒店订一个包间。”
瑞秋瞪大眼睛说：“就连结婚典礼，我都没有那么破费。”
朱莉不以为然：“毕业舞会一生只有一次，可结婚典礼就不一样了。”
生活安排
我和老婆出门散步，说起了这一年来大大小小的事，我问她：“亲爱的，新的一年就快到了，你对未来的生活有什么打算和安排吗?”
我顺着她手指的方向一看，只见不远处正在建设中的商业中心广告牌上写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
饼 干
有个兄弟追女友，每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶，坚持不懈，一年后终于得逞。有一天，女友突然问他：
“心形饼干在哪儿买的?我去了好多超市都没买到。”兄弟自豪地回答：“当然买不到了，那是我啃出来的!”
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